Ironía

Si creía que lo de P.V. me había deprimido lo suficiente, me había equivocado. Al parecer éste no era mi año ya que casi en simultaneo con el fin de nuestra relación, me entero que mi ex volvía a estar de novio. Al princio me alegré por él, después me compadecí por ella para finalmente enojarme mucho, se que no es racional pero andá a explicarle al corazón lo que es eso.
Deseaba tenerlo enfrente y decirle: "qué injusto es verte nuevamente feliz cuando a mi sólo me hiciste sufrir. Cómo puede ser que vos habiendo hecho todo mal hayas podido rehacer tu vida tan fácilmente y yo habiendo dado más de lo que correspondía sigo acá, estancada. Yo merezco ser feliz y vos mereces sufrir; para pagar por todo lo que me hiciste pasar. Se que suena mal y despechado pero la realidad es que creo que nunca entendiste todo lo infeliz que fui a tu lado. Te odio por haberme robado mis sueños, te odio por haberme robado la ilusión, te odio porque teniéndolo todo vos elegiste destruir nuestro futuro. Y ahora me siento tan sola, tan lejos de mis metas, tan incapaz de volver a sentir que no puedo seguir adelante".
Finalmente me calmé y me di cuenta que de lo malo también se aprende, que desde que nos habíamos separado yo era otra, no otra no, había vuelto a ser yo, había vuelto a sonreir, ya no me medía a la hora de decir algo por miedo a que a él le molestara, ya no había nada que me sometiera.
Respiré profundo y le desee lo mejor, porque más allá de todo él no es una mala persona, simplemente conmigo no supo ser una buena pareja.

Basta para mí, basta para todos.

Ya hacía un par de semanas que la relación con P.V. sólo se sostenía debido a que nos teníamos que ver todos los días en el trabajo.
Luego de un fin de semana en la que ninguno de los dos trató de contactarse con el otro, tomé la desición de hablar con él y dejar la farsa. Decidí que ni bien llegara a la oficina le iba a decir de hablar pero para mi sorpresa cuando P.V. llegó, en lugar de pasar a saludarme como lo hacía todos los días, encaró directamente para su escritorio. Asumí que pasaría después, pero no, se paseo por mi pasillo como 3 veces y ninguna se dignó a decirme hola, siquiera de lejos.
En ese momento me enojé muchísimo, me parecía una inmadurez terrible que se borrara de esa manera, lo lógico era hablarlo, por respeto a lo que tuvimos.
Decidí no actuar en caliente y darle tiempo hasta después del mediodía a ver si se daba cuenta él solo que lo que estaba haciendo no era lo correcto. Ante su silencio decidí contactarlo yo. Sinceramente ya ni hacía falta decir nada, pero tampoco me parecía no hablarlo. Decidimos dejar las cosas así.
A los pocos días P.V. empezó a salir nuevamente con @la_ex. Yo, me deprimí.
Si bien sabía que con P.V. no iba a llegar a ningún lado, su ausencia me mató, haber tenido algo pseudo real después de tanto tiempo me hizo sentir más sola que nunca. Todo lo que había aprendido en este tiempo, toda la idea de no sufrir por el incorrecto que venia aplicando se me fue al demonio, no podía dejar de extrañar la complicidad de tener una pareja.
Fue ahí cuando decidí no volver a salir nunca más con nadie, hasta que fuera real.

En sus zapatos

Separarme de P.V. me dolió más de lo que pensé y no tanto por perderlo a él sino por el hecho de volver a fracasar. El haber tenido una ilusión después de mucho tiempo me había dado esperanzas, lo cual me hizo creer que esta vez podía ser diferente.
Pero había algo que no me cerraba y era la obsesión que estaba teniendo con @la_ex. Me di cuenta que la odiaba pero no porque me había sacado a P.V. sino porque lo había hecho sufrir a él y estaba segura que lo haría de nuevo ahora que volvía a buscarlo.
Le conté a Cata cómo me estaba sintiendo y le dije que no era lógico que me molestara más la mina que el hecho de no estar más con él, que me sentía mal por él y no por mí porque yo sabía lo que era estar en su lugar:

Cata...	sisi a vos lo q te pasó a pleni
◄	pleno*
◄	es que te identificaste con él
◄	mal
Lola ...	claro
Cata...	entonces como q hasta querés hacer justicia por él
Lola ...	jajajaja
◄	más o menos
Cata...	como si te hubiera pasado a vos
Lola ...	si
Cata...	eso se llama identificación histérica
◄	Freud lo ejemplifica con un caso
◄	de unas minas q están en un internado
◄	y a una le llega una carta del "amado"
◄	y la mina se pone a llorar
◄	y lloran todas
◄	sufren todas como ella
◄	porq se identifican a pleno

La conversación con Cata me dejó pensando, al parecer ella tuvo razón desde el principio, cuando me había dicho que yo soy una persona que constantemente quiere ayudar a los demás y que cuando encuentro a alguien "en problemas" tengo la necesidad de solucionarselos y que eso es muy diferente a gustar de alguien. Al final parece que lo único que quise fue "arreglar" a P.V.

Fiel a mi misma

"¿Todavía te pasan cosas con @la_ex?" - Le dije.
"¿Eso era? Nah!" -  Me respondió. ¿¿¿Qué clase de respuesta era esa???
"Yo pensé que estabas mal porque no sabías lo que le dije a la de RRHH" -  Prosiguió.
"No, no, para nada ¡¿Cómo me voy a poner mal por eso?! Pero, ¿Qué le dijiste?"
 "Que estoy saliendo con una chica"

Las respuestas de P.V. no me dejaron para nada tranquila, todo lo contrario, alimentaron aún más mis sospechas de que @la_ex todavía le movía todo. Y sentía que nuestra relación seguía sólo por la inercia de ser compañeros de trabajo.

El correr del tiempo me demostraba que estaba en lo cierto y que P.V. jamás sentiría por mí lo que sentía por ella y fue ahí cuando me di cuenta que esta relación no me hacía nada feliz, que no representaba todo lo que yo quería de una pareja ni me identificaba en absoluto.

Y quién mejor que Carrie para decir lo que siento...

Las cosas como son

La aparición de @la_ex la sentí como un gancho de K.O. Sabía que no podía traer nada bueno.
Pero no está muerto quien pelea, sobre todo cuando al llamarlo a P.V. para preguntarle como le había ido en la entrevista de trabajo que tuvo esa tarde me dice, como quién no quiere la cosa: "¿Sabés que la de RRHH me hizo una pregunta muy extraña? Me preguntó si estaba de novio"

SILENCIO

Me quedé muda, me daba pánico saber su respuesta, cualquiera de las opciones era aterradora. Si le había dicho que no lo iba a sentir como que me estaba negando y si le había dicho que sí; ¿a quién le pregunto?. En cambio le mandé un sms cuando cortamos diciéndole. "no me animé a preguntarte qué le respondiste". El se hizo el misterioso y me dijo que cuando nos viéramos me decía.
Al parecer todo estaba bien entre nosotros, sin embargo no pude evitar entrar compulsivamente a su twitter para saber qué estaba pasando.
Para mi asombro, me topé no con uno ni con dos mensajes entre ellos sino con muchos! No sabía cómo tomarlo, la verdad es que nunca había sido celosa de mis parejas pero en ese momento juro que los celos se apoderaron de mi y se hicieron incontrolables desde entonces.
Tanto se notó mi cambio que P.V. empezó a preguntarme qué me pasaba, que le contara, que habláramos. Finalmente y luego de dar muchas vueltas le dije:

"¿todavía te pasan cosas con @la_ex?"

Perfect Timing

Después de varios "te quiero" más por parte de P.V. decidí que era hora de dejarme de hinchar, tenía que jugármela y así fue como yo también dije "te quiero". Al principio lo sentí un poco forzado, pero con el correr del tiempo me empezó a salir naturalmente.
Pasé de querer echarlo de mi cama a no poder dormir sin abrazarlo. Ahí fue cuando me di cuenta que lo que estaba sintiendo era real. Desde que me separé de mi ex no había podido dormir abrazada a nadie, me parecía algo demasiado íntimo, demasiado comprometido, pero con P.V. parecía lo correcto.
Una noche en la que él no se quedó a dormir en mi casa me encontré buscándolo a mi lado. Fue ahí cuando se encendió el mensaje de alerta, sentí como empezaba a perder el control de la situación y todos mis miedos se hacían dueños de mi mente. Pero había un miedo más grande que todos los demás: "la ex".
P.V. me había contado todo lo que hizo para conquistarla, pero nunca me dijo si realmente la había superado y yo empezaba a dudar que así fuera. Desgraciadamente tengo un sexto sentido para entas cosas y estaba segura que algo todavía pasaba entre ellos. Yo sabía que ni bien empezó lo nuestro, ella había desaparecido, pero algo me decía que no iba a pasar mucho tiempo sin tener noticias.
Fue así cuando una tarde, casi arrastrada como por un imán, me metí a leer su Twitter y ahí estaba ella, diciéndole:

@la_ex: mira quién volvióooooo!

Revelaciones

Entonces llegó el tan temido día en que P.V. me confesó lo que sentía por mí.
Estábamos dispuestos a dormirnos cuando me abraza por la espalda y me dice: "¿Sabés qué?" Autómaticamente pensé para mis adentros: ¡Por favor no lo digas! Mi cuerpo se tensó y mi cabeza empezó a buscar, como deseándolo, otras opciones para lo que él me pudiera decir. Con resignación le pregunté: ¿Qué? Y ahí me largó lo que yo me negaba a escuchar: "Te quiero".
Me dieron unas ganas incontrolables de darme vuelta y decirle: "Andate ya de mi cama" pero por el contrario le dije "Yo también".
En ese momento sentí cómo me cerraba, era mas que una sensación, era algo tangible, físico. Mi mecanismo de defensa hablaba por sí solo, sin que yo pudiera hacer nada, tenía tantas ganas de sentir lo mismo, de dejarme llevar, de poder corresponderle... No podía permitirme hacerlo sufrir, no a él, no se lo merecía.

"no me ames pues te haré sufrir con este corazón que se llenó de mil inviernos"

Ni Si ni No ni Blanco ni Negro

Había días en los que estaba segurísima de lo que quería con P.V., y había días en lo que no quería saber nada. Ir de un extremo al otro me estaba volviendo loca, me hacía sentir muy mal, sobretodo porque no quería hacerlo sufrir a él, ya había pasado por un desengaño como para yo sumarle más tristeza a su vida.
¿Pero y mi tristeza? ¿Mis dudas? ¿Mi felicidad? ¿Qué pasaba con eso? Me di cuenta que siempre prioricé a los demás, incluso por sobre mi misma.
Y como la vida siempre te da el mensaje justo en el momento justo, un día como si nada, me topé con la siguiente frase:
"Cuando estés en duda, quédate quiero y espera; cuando la duda no exista más en vos, avanza con coraje. Mientras la niebla te rodee, quédate quieto; quédate quieto hasta que la luz del sol diluya la niebla, como seguramente lo hará. Ahí actúa con coraje."
Cuanta verdad junta, ¿para qué actuar cuando ni yo sabía lo que quería? Si tomaba una decisión en ese momento iba a terminar arrepintiéndome.
Le comenté a Cata lo que me estaba pasando, le dije que tenía mucho miedo de perder mi libertad y ella me dijo que era muy normal eso, que a todos nos pasa, que es una manera de preservarnos, más aún cuando venís de una relación tan enferma, como era mi caso, en dónde prácticamente me había convertido en otra persona para evitar tener problemas en mi pareja.
En ese momento me di cuenta de todo lo que había sufrido con mi ex, después de un año y medio de habernos separado caí en cuenta que me habían lastimado más de lo que yo creía. Mostrarme tan fuerte frente a todos hizo que la imagen se apoderara de mis verdaderos sentimientos y los dejara ocultos en el fondo de mi cabeza, no quería volver a pasar por algo así, esta vez tenía que aprender a elegir mejor y P.V. parecía el indicado.

Al borde del abismo

Entonces después de dar tantas vueltas, finalmente me di cuenta que él es el hombre perfecto, pero cuando digo perfecto digo perfecto eh, P-E-R-F-E-C-T-O, por si quedaban dudas.
Es de los que hacen todas las cosas bien: es amable, dulce, demostrativo, no te deja esperando; porque se adelanta siempre a tus necesidades y es ahí cuando te decidís a jugártela de lleno. Elegí dejar el miedo de lado, porque fue en ese momento cuando me di cuenta de todo lo aterrada que estaba a abrirme nuevamente, corriendo el riesgo de salir herida una vez más.
A medida que pasaban los días, P.V. me demostró que a pesar de yo tener 28 años y dos ex parejas, era posible volver a vivir primeras veces; yo estaba segura que ya había pasado por todo, pero a su lado me di cuenta de todo lo que me faltaba por recorrer. Y ahí caí en cuenta que si eso no era amor, no sé qué sería.
Otras de las cosas que me volaron la cabeza fueron las ganas que me daban de dormir abrazada a él, era algo que no me pasaba desde que me separé de mi ex. Todas las otras relaciones que tuve luego de separarme, no me generaron esa necesidad de acoplar mi cuerpo al del otro, de sincronizar todos nuestros movimientos, aún estando dormidos.
En ese momento me vi transicionando de un estado a otro, dejando atrás mi soltería para adentrame en una posible relación, lo cuál generó una inexplicable bipolaridad en mi. Venía de meses de mucha tranquilidad y mucha libertad, a las cuales había aprendido a querer.
Mi cabeza se llenó de dudas: ¿Estaba realmente preparada para esto? ¿Era lo que realmente quería?

¿Esto es ser hombre?

Como bien dije, la segunda oportunidad no la desaproveché. Cuando se me acercó para hacerme un comentario sobre la peli que estábamos viendo quedamos tan cerca que ni lo dudé, me miró con esos hermosos ojos grises que tiene y supe que era el momento: nos besamos.
Fue tierno y extraño a la vez, ese beso podía traer muchas consecuencias, no era un beso sin presiones, podía salir muy bien, como muy mal.
Ni bien terminamos de besarnos P.V. me abrazó. Mis músculos se tensionaron, no entendía lo que me estaba pasando. P.V. no paraba de acariciarme, pero lo que más me freakeó fue cuando me agarró la mano, me la besó y luego lo hizo en la mejilla.
¿Qué le pasa? Pensé. Es demasiada "intimidad" para una primera cita; porque un beso en la boca se lo das a cualquiera, pero en el cachete???? NOOOO, eso sí que no!
Empecé a sentir que me asfixiaba, en ese momento entendí a todos los hombres que alguna vez dijeron sentir rechazo cuando una mina era demasiado cariñosa con ellos.
Pero ahí no terminó todo, cuando salimos del cine P.V. me agarró de la mano, él estaba tan tranquilo, tan cómodo y yo no sabía dónde meterme. Me había arrepentido casi inmediatamente de mis actos. Estaba muy mal lo que estaba haciendo.
Caminamos hasta la parada del colectivo y esperó conmigo a que llegara. Nos despedidos y ni bien me subí me sunó el celular. Era un mensaje de texto de él: "buena noche che" decía.
Los mensajes siguieron llegando y yo cada vez más sentía que necesitaba espacio, que no me estuviera tan encima, ¿por qué no podía ser como los demás que te dejan esperando?.
Y ahí fue cuando me cayó la ficha.
Siempre pedí encontrar un hombre así, que no diera vueltas, que fuera transparente, que no especualara, y ahora que lo tenía enfrente mío no lo valoraba. Qué cambió tanto en mí que me estaba comportando como el hombre de la "pareja".

Del dicho al hecho

Fui a la "cita" con P.V. esperando nada, porque la verdad es que no creía que fuera a pasar nada, hasta ese momento me parecía todo un juego. Un histeriqueo mutuo, lleno de provocaciones pero que que de ahí no pasaban. Es cierto que también llegamos a un punto de no retorno, en donde la situación se nos fue de las manos y ante una posible "apurada" no iba a poder hacerme la linda. Estaba en el juego y tenía que jugarlo.
Llegamos al cine, compramos las entradas, los pochoclos, las gomitas, todo. El combo completo. Esperamos hasta que se hiciera la hora de la función, charlamos, nos reimos, como si nada, normal, no había indicio alguno de que eso fuera más que una salida inocente entre compañeros de trabajo. Al entrar a la sala, todo cambió.
Yo me quejé que el apoyabrazos me estaba molestando y el gentilmente pasó su brazo por debajo del mío para que yo estuviera más cómoda. Ahí sospeché un poco, ya las cosas no parecían tan inocentes como antes, sobretodo cuándo empezó a acariciarme el brazo. Mi panza se revolucionó y el corazón me latía a mil. Muchas sensaciones invadieron mi cuerpo y sabía que lo inevitable pasaría.
Estaba tan nerviosa que ante su primer acercamiento, me paralicé. Hacía mucho que no salía con alguien que conocía de antes y que la realidad estaba a punto de cambiar, lo cuál no es lo mismo que salir con un "X", con el cúal se puede ser mas impune, total, no lo volvés a ver nunca más. Es por eso que cuando vi su intención lo único que me salió fue decirle: ¿Podés ver la peli por favor? Sí, lo sé, malísima onda, me merecía una patada en la cabeza, ni hablar que me arrepentí inmediatamente, no había nada que quisiera más que un beso suyo.
La segunda oportunidad no la desperdicié.

Re-conocer

Al día siguiente de haberme contado todo lo que hizo para conquistar a la chica que le gustaba, P.V. se me acercó y me dijo: ¿Viste Loli que todavía existen hombres como vos querés? Y ante mi absorta mirada prosiguió: igual es como un dulce-amargo, porque del que estamos hablando es de mi persona...
Yo me quedé muda, no sabía qué responderle, porque si bien pensaba que él era "un hombre como el que yo quiero" no dejaba de ser mi compañero de trabajo y así y todo no podía evitar sentir una enorme atracción por él.
Decidí dejar todos los prejuicios de lado e ignorar los dichos de Cata, al fin y al cabo yo era la única que podía saber lo que sentía (aun sin saber bien qué era lo que me estaba pasando).
Empecé a hablarle todos los días por chat, con cualquier excusa, incluso le llegué a decir que le hablaba porque estaba aburrida y necesitaba molestar a alguien, hasta que un día nuestra conversación se desarrolló de la siguiente manera:

Lola: como no tengo nada para hacer, me voy a poner a ver una peli me parece...
P.V.: cuál vas a ver?
Lola: no sé, alguna de amor, esas están buenas
P.V.: vos estas buena!

Me tomó por sorpresa, no conocía esa faceta suya, siempre pensé que era de esos más bien tímidos y no de los que van al frente de una. Fue muy grato saber lo poco que lo conocía a P.V. y lo mucho que me quedaba por descubrir de él.
Esa noche me invitó al cine. Yo acepté.

Conocerás al hombre de tus sueños

Después de un año de conocernos y no habernos visto con otros ojos, un día como si nada se te cae la venda y decís: ¿Qué onda esta flaco? Empezamos a volver en tren juntos, a chatear, a compartir mates, a hablar de cosas más profundas y es ahí cuando te das cuenta que estás en el horno.
Si tengo que definir el momento exacto en el que me "enamoré" de él, diría que fue cuando me contó todo lo que hizo para conquistar a una chica que le gustaba. Juro que me dieron unas ganas incontrolables de besarlo ahí nomás, la jugaba de perrito mojado diciendo que ninguna mina le daba bola y yo moría de ganas de demostrarle lo equivocado que estaba. Pero no, no se podía, somos compañeros de trabajo pensé, además me estoy dejando obnubilar por sus palabras cuando la verdad es que no lo conozco tanto.
Al otro día se lo comenté a mi compañera de equipo y me dijo que en realidad él no me gustaba; que yo soy una persona que constantemente quiere ayudar a los demás y que cuando encuentro a alguien "en problemas" tengo la necesidad de solucionarselos y que eso es muy diferente a gustar de alguien (es casi psicóloga mi amiga, dicho sea de paso).
Sus palabras me dejaron pensando... ¿Tendría razón Cata o lo que empezaba a sentir por P.V. era real?

Y todo vuelve a empezar una vez más...

Estoy atravezando una etapa en la vida en la que necesitaba dejar atrás el pasado y arrancar de cero para poder disfrutar del presente y porque no, del futuro que pretendo.
Este es mi nuevo punto de partida. Un punto de partida totalmente diferente al de hace un año y medio.
Pero sin perder la esencia, la esencia de mujer que nos hace sobredimensionar cualquier cosa al límite de lo absurdo.


TODO VUELVE A SU LUGAR

Toda la gente con las manos en el aire
Cuando sientes que el día se nubla y no encuentres salida
Y no dejes de buscar la alegría que ella te da
Se sientes que la luna es tu fiel compañía
Y el amor por el que todo das no te supo valorar
Y te invade la nostalgia
Y las noches se hacen largas y el pecho te quiere estallar
Y no sabes si reír o llorar
Esta es para salir de la tristeza
No te amargues, hay que mover bien las piezas
Llegó la hora de mostrar tu entereza
No postres pereza, vos sos la realeza
Vamos arriba gente divina
Si estás muy triste veni a bailar a mi esquina
Y si sentís mucha melancolía
Porque el amor de tu vida te dejó el otro día
Usa tu humildad, usa tu sinceridad
Y si es un amor verdadero, volverá
Y si no vuelve mejor para vos, díselo
Deja atrás todo lo malo
Porque es ley natural, el sol saldrá de nuevo
Nadie lo puede evitar, saldrá para ti y también saldrá para mí
Tal vez cuando despiertes todo sea diferente
Y lo que ayer te puso triste
En tu corazón ya no existe más y todo vuelve a su lugar
Y el amor que se fue volando
En otra persona ha de llegar
Toma impulso, toma confianza
Y antes que todo nunca pierdas la esperanza
Se fue la malaria y vino la bonanza
Muestra tu esencia si tienes sustancia
Ponete firme, parate de tus rodillas
Terminó el sueño, se acabó la pesadilla
Verdadero amor no como en las capillas
Te va a hacer sentir de mil maravillas
Ver que te vas a levantar y te vas a dejar de llorar
No va a haber tiempo para lamentar
Lo que el pasado te quiso quitar
Si es verdad, la noche trajo un nuevo día
Más amor y más alegría
No es un capricho ni una fantasía
Todo se arregló como te decía.